Frasi divertenti

“Pare che l'uomo abbia sparato in preda a un lapsus di follia.”

“A proposito di energia solare è chiaro che il sole nel deserto è il più soggetto che ci sia...”

“Sul numero di ottobre di Cosmopolitan, la mia Bibbia... la storia di copertina si intitola Trucchi per il sesso spinto. L'articolo dice: Sfodera... - dice proprio così - sfodera la tua arma e lui saprà che sei una vera donna. Lasciate che vi dica una cosa: se state per fare sesso e lei sfodera qualcosa non siete con una vera donna.”
Jay Leno

“La natura è fantastica. Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai sospettato che noi avremmo portato gli occhiali, eppure ci ha fatto le orecchie!”
Milton Berle

“Qui io, dopo il mio arrivo, ho fottuto; dopo me ne sono ritornato a casa.”

“Ho fatto cadere una lacrima nell'oceano e quando la troveranno smetterò di amarti, solo allora.”

“La pensione è una grande e gigantesca pausa caffè.”

“Quando torno a casa la sera... mi piace trovare mio marito con i fiori in mano... e la cena già pronta. Per questo... ho scelto di utilizzare... allucinogeni.”
Angela Finocchiaro

“No. Diciamo che puntualmente ogni tanto affiorano queste situazioni però lasciamo stare come stanno le cose perché mi sembra che da una analisi fatta di una gara si sia voluto così creare una situazione fumogena molto, molto intensa.”
Giovanni Trapattoni

“Gli alunni G., N. e D. nel mezzo della lezione di italiano si assentano per poi tornare in classe con tre pizze fattesi consegnare direttamente a scuola. Al mio ammonimento rispondono che le pizze rischiano di raffreddarsi.”

“Essere innocenti in Italia è pericoloso! Non si hanno alibi.”
Boris Makaresko

“Sono andato a villimpendio”

“Se le grida dal mio baule ti danno fastidio accendi la tua radio.”

“La stella più luminosa
è quella che si spegne per prima.”
Jimi Hendrix

“Cerco cane e suocera dispersi – offro lauta ricompensa per il cane.”

“Avrei bisogno di una sveglia che al mattino, invece di fare casino, mi abbracciasse e mi dicesse: 'Shhhh, non è niente, torna a dormire'.”

“Aiuto! Ho scoreggiato e non riesco ad abbassare i finestrini!”

“Che la forza sia con noi. Ed anche la massa, l'accelerazione, l'attrito...”

“Povera mamma e’ ben sfortunata ha un bimbo dalmata.(down)”

“L'alunno G. dopo l'ennesimo ritardo si giustifica dicendo che il tram ha bucato, esibendo inoltre un casco che smentisce l'impiego dei mezzi pubblici. Ritengo ciò un insulto alla mia intelligenza.”

“Sono andato a mangiare il pesce alla Duchessa.”

“Nessuno ne esce vivo comunque.”

“Entropia... esco troia!”

“Ho un embolo alla testa (emicrania?) che mi fa un male tremendo, che posso prendere?”

“Vorrei un ciuccio antiatomico. (anatomico)”

“La supposizione è la madre di tutti i casini.”

“Ho un'ulcera sanguinaria. (sanguinante)”

“Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti.”

“Non travasi quello che dico”

“Miscellanea visita del lavoro - Io di sera ecceno un po` nel mangiare - Ho un dolore all`anga - Mi fa un male credibile - Ho fatto dei gardanismi.”

“Non so quando avrò le prossime mesculazioni. (mestruazioni)”

“Mio figlio è stato a casa da scuola tre giorni, la settimana scorsa. Il suo insegnante mi ha mandato una nota di ringraziamento.”
Milton Berle

“- Se facessi l'amore con te ti metteresti a gridare?
- Cosa vuoi che gridi?”
Benny Hill

“Perché i veggenti hanno bisogno di chiederti come ti chiami?”

“Da molti mesi sono rinchiuso in questa cella di quattro metri cubi di area.”

“Gli hanno dato l’ultimato”

“I ragazzi sono come i bagni:
i più belli sono occupati.”

“Controllo delle armi significa usare entrambe le mani.”

“Non bevi, non fumi, non vai con le donne e lo vuoi un consiglio? Sparati!”
Totò

“Non pensi che potresti guidare meglio se ti infilassi quel telefonino SU PER IL CULO?”

“L'alunno S. viene visto mentre, con una ghigliottina costruita dallo stesso, decapita i peluche della compagna A.”

“Uno studente recita 'Il sabato del villaggio'.
Odi il martel picchiare,
odi la sega del segaiuol...
[Versi originali:
odi il martel picchiare, odi la sega,
del legnaiuol, che veglia]”

“I bambini oramai non giocano più al dottore. Giocano allo specialista.”
Boris Makaresko

“Avete presente quella voglia incredibile di fare mille cose appena svegli? Io no. Buongiorno.”

“Non accetto la giustificazione di F. per i giorni 6 e 7 febbraio perché ancora una volta è fantasiosa al limite dell'insolenza.”

“È stata la guerra: penuria di cibo, di vettovaglie, mi sono adattato a fare le uova. Certo per fare un uovo ci vuole l'atmosfera... ma ci provo.”
Totò - Beniamino Lomacchio

“Terra degli uomini liberi grazie ai coraggiosi.”

“Mia moglie ha le arachidi al seno. (ragadi)”

“Questanno ho andato in ferie in Orlanda”

“Signora, lei vuol vedere il bollito, così davanti a tutti? E va bene, de gustibus non est sputazzendam.”
Totò - Michele 'Mike' Spillone