Frasi divertenti

“Non puoi più essere il primo, ma puoi sempre essere il prossimo.”

“Non avreste vinto se vi avessimo battuto.”
Yogi Berra

“Se tutti gli imbecilli facessero tic-tac, il mondo sarebbe una grande sveglia.”
Marco Galbusera

“Se quel farabutto non mi risarcisce entro domani, inventerò una causa per danni.”

“I mariti in pensione fanno solo dei guai.”
Romano Battaglia

Per me "mangiare leggero" significa stare a tavola con pantaloncini e infradito.

Il ragazzo durante la lezione di algebra mi dice di abbassare la voce perché non riesce a dormire e quando gli dico di andare dal preside a causa della sua insolenza esce dalla classe bestemmiando e aprendo la porta con un calcio. Al suo ritorno, alla mia domanda: "Sei andato dal preside?" risponde "No, sono andato a pisciare".

“Uno sforzo concreto, vero? Sì, per il paese questo ed altro.”

“Fate l'amore non la guerra (chiedere al conducente per i dettagli).”

“Quando un amore finisce uno dei due soffre...
se non soffre nessuno non è mai iniziato...
se soffrono entrambi non è mai finito...”

“Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum...”

“Secondo il magistrato, per poter procedere contro questo tipo di reato serve una legge ad Ok.”

“Laboratorio di microbiologia: Ingresso per lo staff(ilococco).”

“Bevi fino a quando lei non diventa carina, ma fermati prima del matrimonio.”

“Avete apparecchi a microonde per zanzare?”

“Gli oggetti nello specchio sono più stupidi di quanto possa sembrare.”

“Sai perché l'inverno alle ragazze non piace?
Perché i piselli seccano, gli uccelli emigrano, i maroni cadono, scende la nebbia e non si vede un cazzo!”

“Avete container per mettere il video sotto al TV?”

Tema: "L'otto marzo".
Svolgimento: "L'otto marzo, l'otto un quarto faccio colazione, l'otto e mezzo sono a scuola".
Giorgio Panariello

“Vorrei dei profilattici vivi. (fermenti lattici vivi)”

“Come vedete sono un autodidattico.”

“[Di fronte a un tostapane] Questo e` a microonde?”

“E. insinua che il professore non abbia mai visto film a luci rosse.”

“Ho avuto un iptus. (ictus)”

“Mi darebbe una provina? (provetta sterile per l'esame delle urine)”

“Il matrimonio è il coronamento del sogno di un uomo e di una donna: i genitori della sposa!”
Furio Ombri

“La sinistra deve smetterla di dire che devo rimanere a casa, perché questo mi crea un gran disagio, avendo venti case non saprei in quale andare.”
Silvio Berlusconi

“Marte è essenzialmente nella stessa orbita. Marte è all'incirca alla stessa distanza dal sole, il che è molto importante. Abbiamo visto fotografie dove ci sono dei canali, crediamo, e acqua. Se c'è acqua, questo significa che c'è ossigeno. Se c'è ossigeno, significa che possiamo respirare.”
Dan Quayle

“L'alunno L. B. sostiene di essere la reincarnazione del boia al servizio di Luigi XVI e tenta di uccidermi con svariate tecniche.”

“Ma le pile Ducciarelli costano di più? <Duracell>”

“- Lei lo sapeva che gli spermatozoi responsabili della nascita dei maschi sono i più veloci?
- Per forza: quelli responsabili della nascita delle femmine hanno le tette!”
Mirco Stefanon

“Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte.”

“Bruciamo sta passione, che non c'è rischio di ustione.”

“Silenzio, area con bambini sordi.”

“Gli hanno dato l’ultimato”

“Chissà se i mosconi non battezzati quando muoiono vanno al Limbo o rimangono nel posacenere?”
Valerio Peretti Cucchi

“Adesso capisco perché mia madre mi dà tanti ricostituenti: avrà capito che la mia carne è davvero tanto debole!”
diamante.mauri

“L'alunno S. durante l'intervallo lancia l'alunno P. fuori dalla finestra della classe situata al secondo piano, P. cade sulle scale antincendio del primo. Alla domanda: 'Perché l'hai buttato sulle scale?!' l'alunno S. risponde: 'Ho sbagliato mira...'. Chiedo l'immediata espulsione e provvedimenti da parte delle forze dell'ordine.”

Bisogna tassare la frase “diminuirò le tasse”.

“Se uccido un nano mi danno mezzo ergastolo?”
Paolo Burini

“Gli uomini sono come il caffè. I migliori sono carichi, caldi e possono tenerti su tutta la notte.”
Susan Savannah

Può darsi che anticamente l'omo avesse più organi sessuali: tre piselli, da cui la famosa frase: "Che cazzo vuoi?".
Roberto Benigni

“Le discoteche sono come i boxer... dentro ci ballano i coglioni!”

“Meno male che Giacomo Leopardi è morto giovane.”

“Solo tu fai al caos mio.”

“Rimuovere il bambino prima di piegare.”

“Suicidio: la forma più sincera di autocritica.”

“La vostra offerta mi inebria.”

Dì "No" alle droghe. Questo farà abbassare i prezzi.

“Bionda, beato chi ti monta,
se ti monto io
Beato il cazzo mio.”