Frasi divertenti

“Mi hanno operato al cuore, e ora ho il black and decker. (pace maker)”

“Gli è stata rinvenuta addosso una pistola col numero di matricola abrasato.”

“C'è chi punta sulla bellezza, chi sulla simpatia, chi sulla cultura... io punto il letto.”

“Mia moglie non ha alcun rispetto. Ieri ho avuto una lite col cane e lei ha detto che aveva ragione lui. E l'ha detto proprio davanti al cane! Ora neanche il cane ha più rispetto. Mia moglie lancia la palla e lui aspetta che sia io a portarla indietro.”
Rodney Dangerfield

“[...] mettendo in opera una serie di appostamenti, anche se è difficile sorprendere uno scippatore con la borsetta.”

“Il lago di Gardaland.”

“Mi dai uno strappetto”

“Non è il caldo, è l'umiltà.”
Yogi Berra

“- Anche a casa vostra dite le preghiere prima di mangiare?
- No, mia mamma cucina bene.”

“Mia moglie era solita sperimentare tutte le diverse posizioni sessuali - finché non è riuscita a trovarne una che le permettesse di vedere la TV.”
Bob Van Voris

“La viscosa è un materiale a contatto con la natura.”

“La scelta dell'università avviene secondo una precisa logica:
- mi piace la matematica = facoltà scientifiche.
- non m piace la matematica = facoltà umanistiche.
- non voglio studiare = facoltà di Giurisprudenza.”

“Durante il dibattimento in aula, i due detenuti venivano alle mani coi piedi.”

“- Posso continuare a contare su sua moglie?
- La smetta di contare e soprattutto scenda immediatamente da mia moglie!”
Giampiero Casoni

“Che mi potrebbe fare lo scontrino a parte che lo devo mettere sull'autotassazione? (autocertificazione)”

“Stato civile: Nubile Non sposata Non fidanzata Senza relazioni sentimentali Senza impegni futuri.”

“Back-up mentale in corso: non disturbare.”

“A un primo esame sembra che il soggetto sia stato prima assassinato con un'arma da fuoco e successivamente bruciato vivo.”

“Vorrei una soluzione analogica, quella per l'analazione. (soluzione fisiologica)”

“Una granata di limone con panna.”

“Vorrei una pomata beta gentile. (Gentalyn Beta) (un farmaco con le buone maniere...)”

“Ogni mattina vado in edicola e compro Penthouse e Avvenire. Avvenire lo uso per masturbarmi.”
Daniele Luttazzi

“La stupidità non è considerata un handicap, parcheggia altrove!”

“Se noti che questo veicolo viene manovrato in modo pericoloso, ti prego di guardare alla cosa come a un'ulteriore anomalia nell'ordine cosmico.”

“Si dice che l'occasione fa l'uomo ladro, ma anche per la donna non ci metterei la mano sul fuoco.”
Totò

“Ho il cratere che non funziona. (catetere)”

“A Vimercate i borseggiatori hanno fatto buoni affari, nella confusione della festa del santo patron.”

“Ci facciamo due braciole sul beautycase?”

“Tele+ è una TV CRIPPATA”

“Prenditi la tua vendetta: caga in testa a un piccione.”

“La classe mi ruba per l'ennesima volta una biro Bic.”

“Credo di stare invecchiando... tutti i nomi sulla mia rubrica telefonica iniziano con Dott.”

“La dieta è uno spreco di cibi buonissimi.”

“Salvate un albero: mangiate un castoro.”

“...Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar.”

“Sei scappata così di soqquatto, cioè, volevo dire, di soqquadro”

“Tunnel Callahan. Senza fine.”

“Il solista delle Frecce Azzurre”

“De gustibus non est sputante”

“Costruito a tua origine e somiglianza”

“Pesantemente medicato per la tua sicurezza.”

“Non mi indurre in tentazioni. So trovarle da solo.”

“Viandante, breve è il mio messaggio;
fermati, leggi!
Questa pietra odiosa copre una bella donna.”

“Hai perso il tuo gatto? Prova a guardare sotto le mie ruote.”

“Se non fosse per lo stress, non avrei affatto energia.”

“Ho un grosso pacco.”

“L’hanno messa nella cassa mortuaria”

“Io dubito, quindi potrei esistere.”

“Laura, hai visto più schizzi te degli scogli di Calafuria.”

“Donatore d'orgasmi.”