Frasi divertenti

“La camicia con i vulevan”

“Le sole persone davvero felici sono quelle che non conosci molto bene.”

Dice il saggio:
"Fai al cazzo un bel massaggio
e poi sborra con coraggio
che son pronto per l'assaggio".

“Invece di comprarti un regalo di compleanno, quest'anno ho deciso di fare una donazione a favore dei bisognosi... ed io ho veramente bisogno di rifarmi il guardaroba!”

“Sono uno degli uomini più belli del mondo. Essere basso non mi ha mai disturbato un momento. Tutti gli altri momenti volevo suicidarmi.”
Mel Brooks

“Guarda.
Vedi.
Osserva.
Deduci.
Fatti i cazzi tuoi.”
Giuseppe Braccia

“Ho visto
Ho visto gente vivere in baracche.
Ho visto gente nutrirsi di rifiuti.
Ho visto gente morire per strada.
Che vacanze di merda che ho fatto quest'anno.”
Flavio Oreglio

“Molta gente smette di cercare un lavoro quando trova un'occupazione.”

“Da piccolo mordevo continuamente il ciuccio, poi ho messo i dentini e il ciuccio è scappato via ragliando.”
Natalino Balasso

“Perche` sul mio televisore non si vede piu` Rai quattro?”

“Per i campioni sportivi niente fumo, niente vino e niente donne. Ma allora che vincono a fare?”
Totò - Prof. Toto' Casamandrei

“La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini.”
Mario Zucca

“Per il tuo compleanno avevo pensato a qualcosa di fantastico, unico, mitico. Tanto pensare non costa nulla!”

“Ho una periatria alla spalla. (periartrite)”

“Scansione Virus: trovato 'Windows'. Rimuoverlo? (Y)”

“Mi dia dei guanti sterici di lastice. (guanti sterili di lattice)”

“Da piccolo andavo al mare in una colonia di bambini così poveri che invece dei castelli facevano le case popolari di sabbia.”
Mario Zucca

È mia ambizione di essere, quanto semplice cittadino, cancellato, soppresso dalla storia, senza lasciare su di essa nessuna traccia, alcun cascame, niente altro che alcuni volumi stampati. Mio scopo è che il riepilogo e il racconto della mia vita siano racchiusi in una frase che sia anche il mio epitaffio: "Ha scritto dei libri ed è morto".
William Faulkner

“Perché sporcare le strade? Ficcatelo su per il culo.”

“I tacchi alti furono inventati da una donna che era stata baciata sulla fronte.”
Christopher Darlington Morley

“Gli alunni A. e D. sono stati colti mentre disturbavano la lezione. La sottoscritta ha invitato uno dei due allievi a uscire dall'aula e i due se la sono giocata a pari e dispari. Sentendomi presa in giro ho deciso pertanto di espellerli dall'aula entrambi.”

“- Se facessi l'amore con te ti metteresti a gridare?
- Cosa vuoi che gridi?”
Benny Hill

“Vorrei delle informazioni sul paraboloide.”

“Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi.”

“Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni zoodiacali.”

“Si, questo è il mio camion. No, non ti aiuterò a spostarti.”

“Noi Veneti siamo di origini umidi.”
Mauro Pinato

Babbo Natale ce l’ha con me. Da piccolo invece dei regali mi lasciava un biglietto con su scritto: “Non esisto”.
Daniele Luttazzi

“Oggi non è più come una volta, quando nasce un bambino prematuro lo mettono subito nell`inculatrice.”

La classe nel pomeriggio ha estratto dalle cartelle sacchetti di patatine e di caramelle e ha mangiato mentre la sottoscritta spiegava la lezione di matematica. Inoltre l'alunno A. andava in giro per la classe a "elemosinare" del cibo, disturbando ulteriormente la lezione.

“Non devi fare grandi cose per essere il mio ragazzo,
perché essere il mio ragazzo è già una grande cosa...”

“Vuoi fargli un bel regalo per San Valentino?
Fagli un pompino!”

“Sono pronto a ricorrere alla Cassazione delle Nazioni Unite!”

“Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale...”

“Per telegramma ho informato tutte le autorità competenti che in data odierna ho cominciato uno sciopero della fame in modo serio.”

“Le donne bussano per ore alla mia porta. Ma io non le lascio mica uscire!”
Groucho Marx

“Io credo nel Sole anche quando non brilla.
Io credo nell'Amore anche quando non lo sento.
Io credo in Dio anche quando tace.”

“Il Cristo del crocifisso dell'aula scompare e lì vicino compaiono tanti passettini neri che si allontanano in direzione della porta. Non v'è rispetto per la religione, chiedo la sospensione della classe.”

“Potrebbe venire a riguardarmi il TV, perche` da spento sembra una friggitoria.”

“Perché stai fissando il mio didietro!? Pervertito!”

“L'imbecille legge i libri di storia sperando in un finale a sorpresa.”
Franco Merafino

“Spider Man eiacula ragnatele?”
Paolo Burini

“Vuoi un assaggio di religione? Mordi un prete.”

“Vorrei vedere uno stereo col sistema samurai.”

“Analfabeta? Chiama questo numero per un aiuto.”

“Preferirei cacciare con Dick Cheney che guidare con Ted Kennedy.”

“Il mio materasso ha le droghe in legno”

“Non diamo sempre la colpa a fallaci capi esploratori!”

“L'uomo conduceva un tenore di vita altissimo: ville, barche, purosangui...”

“Ho telefonato a mio papà per dirgli che ho perso il vizio del fumo. Mi ha detto che sono un perdente.”
Steven Pearl