Frasi divertenti

“Un corpo immerso nella rottura di coglioni quotidiana riceve una spinta dall'oggi verso il domani con una forza pari a quella usata oggi per mandare affanculo i rompicoglioni.”
Giuseppe Braccia

“Come si fa a riconoscere l'amore con la A maiuscola? Basta aver fatto la prima elementare.”
Fabio Fazio

“Durante l'ora di inglese V. fa rap in classe accompagnato rumorosamente dal compagno A., che per mezzo di due penne percuote il banco come fosse una batteria.”

“Attento! hai in mano il tuo futuro!
[Aggiunta a pennarello sotto]:
... e il futuro dei tuoi figli!!!”

“Avete il girotondo per TV?”

“Come si chiamano le zie di nipoti stupidi? Idiozie.”
Roberto Calò

“Offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto...”

“Se porto questo argomento in riunione sollevo un vespasiano!”

“Avete scaldauomini per abiti?”

“A causa della diffusione dell'AIDS, agli impiegati non sarà più permesso leccare il culo ai capi.”

“Cosi’ si rischia di arrivare alle candele greche”

“Sapete mica se la prova costume si può fare anche scritta?”

“Fate strada - ho SEDICI ANNI!”

“Voglio la pazienza: E LA VOGLIO SUBITO!”

“Il fatto che non porto il distintivo viene considerato una prova di 'scarsi sentimenti fascisti'. Ma, dico io, se il distintivo si deve appuntare sulla giacca e la mia giacca non ha occhielli, il distintivo dove me lo devo mettere? Per questo mi manderanno al confino? Magari! Scelgo il confine con la Svizzera: orologi, svizzerotte, mica male...”
Totò - Antonio La Quaglia

“L'alunno C. non è giustificato... in quanto non ammetto che sulla giustificazione da lui portata ci sia scritto di essersi, dopo la visita sportiva, intrattenuto con la dottoressa Cameron (?) e di aver giocato a carte con House (???). Pertanto richiedo colloquio con i genitori.”

“Per il tuo compleanno vorrei che tutti i tuoi sogni si avverassero... soprattutto quelli alti, biondi e muscolosi!”

“Attenzione! L'utente del profilo da lei selezionato è andato a dormire. Buonanotte e sogni d'oro!”

“Tutta la classe è assente tranne l'alunna M. Alle ore 8.10 M. chiede di andare in bagno, esce con lo zaino e non fa più ritorno in classe. Abbandono la classe per mancanza di studenti a cui fare lezione.”

“Il primo a scoprire che in ogni uomo c'è del buono fu un cannibale.”
Ivan Della Mea

“Niente è illegale fino a quando non ti beccano.”

“Oggi durante il pranzo D. ha giocato a chi beveva più acqua con i propri compagni. Per tutto il pomeriggio ha avuto il bisogno di andare al bagno. Questo passeggio non è ammissibile durante le lezioni.”

“Il fumo fa venire il tartaro.”

“- Cosa significa quando un uomo è nel tuo letto col respiro affannoso e sta chiamando il tuo nome?
- Non hai tenuto premuto il cuscino abbastanza a lungo.”
Susan Savannah

“Vorrei le gocce di hennè. (EN gocce)”

“Il mio psicologo ha detto a me e a mia moglie di fare sesso tutte le notti. Così adesso praticamente non ci incontriamo mai!”
Rodney Dangerfield

“Pericolo: Evitare la morte.”

“Trip mai trop.”

“La vita è una grossa torta di merda, e la fetta più grande è la scuola.”

“Non scocciarmi: sto vivendo felice e contento.”

“Sembra che il preservativo sia un eccellente simbolo politico. Frena l'inflazione, permette dei margini d'espansione, limita la sovrapproduzione e offre un senso di sicurezza soddisfacente.”
Coluche

“Gli Unni cucinavano bistecche alla tartara, i Gaulois fumavano Gitanes, i Romani disegnavano greche, i Franchi suonavano lire, i Saracineschi chiudevano persiane.”
Raymond Queneau

“L'alunno M. C. durante la verifica si organizza con le ragazze per la serata.”

“Il mio pene vuole offrirti da bere.”

“Tutti i DVD distribuiti da Warner Home Video sono prodotti non commestibili. Se accidentalmente ingeriti possono nuocere gravemente alla salute.”

“Non c'è animale più stupido della marmotta - disse l'etologo - sta ferma ore e ore a contemplare il sole. Non c'è animale più stupido dell'etologo - disse la marmotta - sta fermo ore e ore a contemplare me.”
Enzo Costa

“Frega le ore di punta, lascia il lavoro a mezzogiorno.”

“Ce l'ho talmente lungo che quando mi vesto non lo metto nelle mutande, ma nella fondina.”
Paolo Burini

“Lesbica intrappolata in un corpo da uomo.”

“Il tempo è come un fiocco di neve,
scompare prima che decidiamo cosa fare.”

“Cos'è un regalo 'gratis'? Tutti i regali non sono gratis?”

“Non sono disoccupato, sono un consulente.”

“Volevo sapere quanto costa un ricevitore di segnale per Mac2, da digitalizzare con decodificatore di antenna satellite.”

“Postumi di sbornia - l'ira dei grappoli.”

“Non fare grandi cose per essere un amico
perché essere un amico è già una grande cosa.”

“I ragazzi sono come le buone idee:
vengono quando meno te lo aspetti!”

“Fate che le glorie del passato siano superate dalle glorie dell'avvenire.”

“- Perché i detenuti in carcere giocano a calcio in 10?
- Perché manca il libero!”

“Ambivalente? Beh, si e no.”

“Siamo alle sogliole del duemila”